米咩咩的尖叫

壹。

天上飞过了什么。我什么也没看见。喂。你听见了。

头是木的。血液是冷的。也许只有在这时候我才会想起那些细腻绵密的网。
临行前。你静静的说。什么时候才能停留。为了我。
我什么也没说。只是将你紧紧拥入怀里。我感觉你颤抖的身体。眼泪滴在我的手背。
那是女人温暖的眼泪。冰凉的心。
我出征了。

我是一个男人。在这豪放时代不可能为了儿女私情对你做出什么承诺。
我们在战场相识。你无助的眼神让我怜惜。
你说。看到我。就像有了依靠。却没想到我带给你的依然是无止境的等待。
爱情被密封在云中。你曾这样比喻。只有下雨了。才能知道想念的滋味。

我不记得我杀了多少人。你说有时候我很凶残。只有看到你时才能感到温柔。
可惜我给不了你安全。于是你郁郁寡欢。
我开始逃避。

那是一个下雨的日子。我回到营中。身心疲惫。拖着满是伤痕的身子裹着被子就躺下了。
我生命中的第二个女人出现了。其实我们一直相识。只是谁也不层踏过那条河。
我们都清楚的明白。一越过就是万劫不复。

“将军！我们擒获一个俘虏！还是一个美妞吖。”
我强忍着伤痛转过身。相互对视了几秒。什么话也没说。
士兵们日久远离家乡。在战争胜利的这一刻他们心理的欲望被无形放大了。
一个个贪婪的眼神。

“放下吧。你们先出去。给大爷我先解馋了再说。”
我只能这么说了。在律法中和敌军的女人相爱根本就是不被允许。甚至是要杀头的。
这也是我保护她的唯一办法。

士兵无奈的给她松绑。

“你杀了我吧。”

无边的沉默。
谁也没说第二句话。
我忘记了是谁打破这沉默。也许是只不安分的猫。

美记。对。她的名字是美记。
我们第一次见面是在敌营。那时她还是个小女孩。
只懂得对着她父王撒娇。她有一个优秀的哥哥。也是我最为尊敬的。
如果不是战争。我想我们会成为生死之交。
美记趴在父王的身边不安分的看着我。眼神充满迷惑。

而我则跪在大殿之中。她的父王是西域一带英勇的将帅。后来自立为王。
我成为阶下囚。

“你要么杀了我，要么把我喂狗。也别让我成为这些士兵的刀下肉！”
美记的哭喊才把我从回忆中生拽回来。

转眼7年了。我这才细细端看她的脸。精致的脸却被刻上落泊。
沦为今天这个地步。不是杀戮就是带她一起背叛。我的国家。我的妻子。

“跟我走吧。”
我勉强支撑受伤的身体。

她一动不动的看着我。眼泪停止。表情呆滞。突然扑向我。
用手轻轻抚摸我还流血的伤口。“申医师怎么没为你包扎伤口？你一定很疼吧。”

为什么我们的相逢非要你死我亡呢。
还记得那天么。
。。。。

我只是个孩子。别这么残忍吧。

妈妈。冬天了。好冷。可怎么没人给我暖手呢。

妈妈。下雨了。为什么对面的姑娘们还在狂吼呢。

妈妈。天黑了。我的衣服还没干呢。

妈妈。他们的面具是上帝给的吗。为什么只有我赤裸裸。

妈妈。他们说我好傻。你一定会站出来训斥他们吧。

妈妈。你就让我再抽一根吧。就一根。

妈妈。我的糖罐丢了。能再帮我买一盒吗。

妈妈。我的胃疼呢。我该告诉谁呢。

妈妈。我又失眠了。为什么他们都睡的那么香呢。

妈妈。他们说我无可救药了。你是不是特失望。

妈妈。我好像把自己弄丢了。我怎么老是坐错车呢。

妈妈。下次给我打电话别煽情了。我也有眼泪的。

妈妈。买把吉他。我们一起摇滚吧。

妈妈。我想去外地了。找个没人知道的地方苟且偷生的活着。

妈妈。我不想让你看见现在的我。

妈妈。昨晚又梦见自己死了。红红的血。别人的梦是什么颜色呢。

妈妈。我说多了。你耳朵烦吧。就此打住。

总是在这种时候看到那个身影。
他不折不扣的是个骗子。

而我甘愿上当。

在最底最深最脆弱的骨头里。
我看到自己的表情。

是那么卑微。

没有征兆。没有预言。
只有不容置疑的目光。

可怕。躲闪。

却不能逃脱。

如果我可以摆脱一切。

你只是给我一只手。
将我拉入万底深渊。

不允许我呐喊。不允许我哭泣。

我像一个迷失的孩子。
紧紧的拽着你的衣角。

而我索要的仅是一个温柔的眼神罢了。

得不到。却不心痛。
一丝丝都没有。

死。

（壹）
他真的不记得她的样子了。印象中那张略带稚气的脸总是倔强得让人生厌。
他记下的只有她的表情而已。
他们同居了七年。以模糊的印象而结束。

（贰）
每天起来他会用牙刷刷鞋子。
系好鞋带。戴上墨镜。出门。
晚上回家。取下墨镜。解开鞋带。
周而复始。日日夜夜。
终于在第七百天七十分钟七十秒的时候。
他用鞋带结束了自己的生命。
他的时间怎么计算的。鞋带怎么致命的。
我一直无从获悉。

（叁）
白天她很安静。不跟陌生人说话。
晚上她很放纵。和不同的男人上床。
早上睁开眼睛。她就开始痛哭。
为了发泄对身边男人的痛恨。
一小时侯后。她安静的去上班。
后来很久没见过她安静的表情。
没听到她凌晨的哭泣。没见到每个夜晚在她身边的男人。
只从别人口中得知她把自己火化了。
她上班的地方在傧仪馆。

（肆）
他拼命的工作。被老板痛骂。被同事耻笑。
回到家。他忍受着老婆和别的男人偷情。
忍受着儿子的游手好闲。
他是这个家的男人。也是这个家的罪人。
有天早上。推开门。你看到一个戴着眼镜的木呆男人。
浑身鲜血的躺在地上。不是他死了。
而是他们的心全死了。只有他的躯体活着直到腐烂。

  a  little   pain-NANA  片尾曲。    

是不是女人的终极目标就是找个有钱男人嫁了算了。 如果是那女人活着就太没价值了。 我不能等着让男人来挑我。 提升自我素养才是重要的。 一回家就听到妈妈说着要赶快找个差不多的男人稳定下来。 什么叫乖女人。而什么又叫好男人。 在我看来。真实的人就是值得交往的。 可感觉是种很奇怪的东西。 我跟妈妈说我现在对男人都一样的。没啥特别的感觉。 她竟然说交往时间久了自然就会有感觉。 我相信如果第一次就没感觉的话。那以后的感情是很难培养的。 或许是我太相信缘分了吧。 也许当我遇到有感觉的人。我会戒烟戒酒。做个乖巧的小女人。 他需要什么样的自由我就给他什么样的自由。 但前提是我也得有我的空间。 我可以小鸟依人。也可以在他伤心难过时借他不厚实但温暖的肩膀。 所以我朋友跟我说了一句。你还是摆脱不了单身。 确实。 单身还是最适合我的。所以老妈别一回家就跟我罗嗦拉。 天天相亲约会挂嘴边。真的没啥意思咯。 我的目标是5—8年内买辆红色MINI敞篷跑车。一辆越野吉普车。 一部比较专业的摄象机。驱车去西藏。 当然如果那时候结交一到两个志趣相投的同伴是最好了。 恩。恩。努力工作。赚钱。独立。快乐的生活。

最近身体不好。又吃中药。喝怕了。
奇怪的是喝药之后又开始频繁的做梦。很累。
前段时间活动很多。吃饭。喝酒。K歌。酒吧。
忙的时候人比较健忘。
在不经意间我们伤害了别人。被别人伤害。
反反复复构成了生活。
我是一个喜欢消遣的人。可我的身体状况决定了我不能放纵的消遣生活。
以前同事打来电话说如果我在有多好。
可我回去面对的不只是工作。
他说随时欢迎我回去。其实我们心里都明白再回头是不可能的。
晚上W回来了。太瘦了。她也回家吃中药。
听她说些不连贯的事情。我不能说什么。
只觉得心里隐约的能感受一点她的痛苦。
毕竟每个人的经历不同。
高中时候。我很清楚的记得曾经在次考试中。我写道。
没有经历过的人永远体会不到别人的痛苦。
看到朋友的不如意。特别想分担一些。
作为局外人我能做的就是倾听。
干妈昨天打电话说她梦到我要开厂。哈哈。希望会有那一天。
我知道干妈的心里一直很苦。可她每次给我打电话的时候都很开心。
 笑声的背后有多少无奈呢。我不懂得怎样去安慰人。总觉得很虚假。
可在心里却着急的很。
书记要注册公司了。和老菜合伙。感情却受挫。
人生总会有不如意。杭州我真的还想再去看看。那有一群好哥们。
camel叔叔要出国了。等着拿移民证。
现在发现其实不联系了。我已没有以前那种撕心裂肺想要见面的感觉。
时间真是个好东西。只是偶尔想起来或许会疼一下。或许会笑笑。
排骨有老婆了。目前正被爱情滋润着。
烟台是个好地方。差点就去追随他了。哈哈。
狒狒在上海待着了。我又差点去了。
刚爷爷有几星期没见着了。毕业两年。他成熟了不少。
便便的孩子应该快一岁了吧。没想到她是我们四人之中最先结婚生孩子的。
YY过几天就回来了。应该会带老婆探亲。
他说老婆对他特别好。也很漂亮。YY吖。要好好珍惜哦。
YJ失恋了。他打电话告诉我的时候已经过段时间了。
他说他瘦了。第一次尝到为伊消得人憔悴的感觉。
这种感觉我也有过。可当别人对我说的时候。我完全体会不到。
心疼他。如果感情是个手榴弹。无法控制爆炸的时候。
就扔远点。至少让自己留个全尸。乖。好好的吧。
给小猪寄了她要的东西。每次她的短信总是要我照顾好自己。
我的朋友们都有一个习惯。在他们的眼里我是一个不心疼自己。
不会照顾自己的傻女人。无论他们的年龄是比我大还是比我大。
这说明我是个让人担心的麻烦家伙。
我自己呢。去了相亲大会。是个极其傻比的错误。
该来的会来。无须强求。
我的事情就是好好工作。独立。创造属于自己的生活。
阿弥陀佛。
对于男人嘛。目前还在计划之外。不管跟谁过。一切只能靠自己。

在VVPO上听到一首好歌却不知道什么名字。
好久么听这样熟悉的音乐。
工作。世俗。感情。都被抛开了。
由压抑到爆发的黑金属。
由唯美到哀怨的歌特。
从始至终都忧郁黑暗的死亡民谣。伴着空尽的孤独。
如果我是吸血鬼。待在一直黑暗的房间。
听着CD。偶尔放纵。偶尔平静。
无人打扰的。
我的指头在等待自由。

2007年6月1日。














































2007年6月1日。合肥。
毛叔叔强烈建议传有他的那张。哈哈。
好久没去现场咯。好想去感受气氛呢。

原来午饭可以这么吃。
妈妈吖。我胃疼。

2003年的6月1号。
我吃了7个冰激凌。闹着让几个哥们给我买的。
孩子一样的开心。

如今。四年过去了。
朋友不在。爱情不在。

上班后。狼心狗肺的笑着。
向别人标榜我是个容易快乐的人。有开朗的性格。

喜欢开心的时候撒娇。
可没有撒娇的对象。

哭的时候希望有个人能静静的看着我。
可倔强的都是一个人在逞强。
一个人舔伤口。

老天公不公平只有他自己知道。
或者他只是我们寻找借口的挡剑牌。

信任变得危机四伏。
朋友变得遥不可及。

简单得以为离家越远就越有自由。
可昨天一朋友反问我。
自由是什么。

我却不知如何回答。

这个世界。
浮躁得太多。虚华的背后隐藏的都是赤裸裸得欲望。

童年并不美好。被排挤。和男生打架。
家庭有负担过火的爱。
庆幸的是小孩子不懂的。

而现在长大了。
越发明白童年的罪恶。
来不及躲。更躲不了。

妈妈偷偷的生下我。
难道就是为了给我这些么。

都说每个人活着就会有活着的理由。
我是为了战胜阴影而活着么。

我不想一生都背负这些。
我太累了。

逃走。逃走。
每次想到这些我就会发了疯般。
然后崩溃。最后在泪水中入睡。

迷恋夜晚。又痛恨夜晚。
没有人可以解脱。

在我一次次从梦中惊醒的时候。
陪伴我的只有香烟而已。

好几次姐姐和我同睡。
说起家里。说起父母。
我都有种强烈的欲望。

把难以启齿的秘密告诉她。
可是我没有。

我知道说出来的后果。
也许我们都不能以正常的心去面对这个畸形的家。
一个可恨的人。该死去的人。

有时候会编织各种结局。
是不是那个人死了。
我的日子就快活些。

我永远不知道结局。
换来的只是锥心的痛。

当姐姐提到时。
我的心就开始痛。
我告诉她我胃疼。不要再说了。我要睡觉了。
翻过身。眼泪条件反射的流。

姐姐说吃药吧。吃药就好了。
你在外飘荡这么多年。一定是把胃吃坏了。

我转过身。笑着说。
我身体好的很呢。都扛过来了。

为什么要想起。为什么忘不掉。
为什么受这样的折磨。
一夜一夜。

人与人之间没有绝对的真诚。
只有绝对的虚伪。

朋友只能温暖气氛。

不要以各种方式获得同情。
不要在人前放纵。
不要在不如意的时候喝酒。
不要对男人抱有希望。
不要对别人诉说自己的痛苦。
不要喜于言表伤于情面。
和任何人都要保持距离。
眼泪只属于一个人的。
不要在朋友面前流泪。
只让别人看的你的表面。
微笑。狂笑。放肆的笑。
不要藏在某人记忆的深处。
                        ——————————————谨此方式活着。